detector de mentiras

-homer esto es un detector de mentiras lo a entendido???
-mm si (el detector explota)

La guardia Civí!

El gran, único y genuino Quique San Francisco!

Eres un gayer

Que lobulazos...



Gracias a lich

Sabio Consejo

Un consejo quiero dar a las nuevas generaciones de cine. Todos los que querais ser directores de cine mi consejo es que NO LO HAGÁIS, EH! total, la mayoría no lo vais a conseguir en vuestra vida y los otros ibáis a hacer mierda.......pues paqué! Francis Ford Coppola, Chanante

Toallin dice....

-hagamos esqui acuatico!!! (kyle)
-no olvideis llevar la toaaalla. Cuando vais al agua y os mojais os quedais todos humedos podeis coger un resfriado por eso toallin dice no olvideis llevar la toalla....
-muy bien lo aremos (kyle)
-Geniallllll!
-quereis drogaros?
-no
-pues me drogo yo!

me das un lapiz??

-me das un lapiz?
-mmm nop
-se lo das a lenny?
-mmm nop
......

Hola amigos frikis. Una pregunta, ¿vosotros sois de los que os esperais en las discotecas hasta el final para ver si os comeis un feto malayo cuando ya se han ido las tias buenas? Aqui va un retrospecter buenisimo de como ligar. No tiene desperdicio nada del documento. gggrrr ay mama

Homer quiropráctico!

Bart: ¡Eh papá, el cubo te ha desfastididado la espalda!
Homer: El cubo no hijo... ¡el milagroso Cilindro Medular del doctor Homer Simpson! patente en tramite

Viva Ralph!!!!!!!!!

Ralph: A veces veo un duende que me dice que lo queme todo!!!!
Duende: Quemalo todo!!!
Ralph: Vale!!!!!!!!!!!

hans

Mira Marge,es como besar un cacahuete !!!mua!!! !!!mua!!!

me quiere?????????

Esto va Homer y se pone a cantar:

me quiere a mi
te quiere a ti
el lider tambien te ti!!!!!!!
!!!Mira Marge, un una judia con la cara del lider!!!! la pondre junto a mis otras judias con cara de lider.

Fin de semana

- Señor. Le ofrecemos un fin de semana gratuito.
- ¿Y cuanto me va a costar?
- Nada, es gratuito.
- ¿Y cuando es ese fin de semana gratuito?
- El próximo fin de semana.
- Mmmm entiendo. ¿Cuanto costaba ese fin de semana gratuito?

Sin comentarios....

¿Donde está Millhouse?

Marge: Donde está millhouse? fue al concierto con bart.

Homer: Ah claro, le dejamos en casa.
...
...
paso paso paso, portazo, correr, motor, derrape


Gracias a Goldenice

El Ladrón del Árbol

Poli: Veamos Bart, describeme al ladron.

Bart: .....pues tenía un ojo de cristal, y una pata de palo, y una cicatriz.

Poli: aja, y algo fuera de lo normal?

Bart: umm, si,tenía un garfio, y llevaba una camiseta a rayas.

Poli: ufff, el tipico ladrón

2º poli el negrito: bueno, a este no hay quien le encuentre (dicho con gestos)

Gracias a llo del Foro Festimad

Los Consejos de Chimo Bayo

Hoy, tres consejos imprescindibles...

El primero, para la gente sin pareja... :P


El Segundo para los que le dais a esto, a lo otro y a lo otro:


Y este, para los universitarios:

¿Eres un delincuente?

(en la página web de la policia de springfield) Wiggum :Si eres un delincuente pulsa si, de lo contrario pulsa no Hommer: No! Wiggum: has pulsado no, lo que significa que eres un delincuente pero no quieres reconocerlo

El ojo de Lenny

- El médico me ha dicho que puedo quitarme el parche cinco minutos al día...
- Suficiente para ver la carroza de Santa Claus.
- Ahhhh mi ojoo... Santa Claus porque me haces estoooo...

Gracias a Dios

-Yo no tengo tele ,gracias a Dios (dicho por Torrik)
Comentario: eso eso una tele para corrompernos a todos

NOOOOO

-¿vienes a la convivencia?
-Nooooo (dicho por piiiiiii)

el artista

-Lenny: oye Carl, ¿no te mosquea que Homer nos pinte mientras nos duchamos?
-Carl: No, es arte
-Homer: Si, arte si.


(HOMER ERES GAYER???????)

el paquete

-Carl: hey lenny, que haces?
-Lenny: voy a mandar un paquete
-Carl: a lo mejor mando yo uno mañana

Animando al mejor barman

dice Homer: eeeeeeee, eso pasa por no venir a los ensayos!!!

Vivo con tchu madre

Posia pura

"Vivo con tu madre
en un castillo
a veces lo traigo gordo
a veces lo traigo fino"

Algo terrible

- ¡Papá, papá! ¡Hemos hecho algo terrible!
- ¿Le habéis hecho algo al coche?
- ¡No!
- ¿Habéis resucitado a los muertos?
- ¡¡Sí!!
- Mmmm... ¿Pero al coche no le ha pasado nada no?
- ¡No!
- ¡Entonces vale!


Bart, Lisa y Homer Simpson

Numero de telefono

Hemos interceptado el número. Toma nota Lou: 555... Jo! Este tiene que ser falso a la fuerza!


Jefe Wiggum

Mentiras

Las mentiras hacen llorar al niño Jesús...

Rod y Tod Flanders

Quedas detenido

jefe wiggum: quedas detenido por el asesinato de moe sislack y de apu najasama.... no de moe solo de moe

Homer carnaval

(Marge en la carcel y llega Homer a visitarla vestido de diablo)
-¿vienes vestido de carnaval? (Marge)
-mmm nop (Homer)

LAS PECAS

Hay básicamente dos clases de pecas, está la pequita negra, tipo cagarruta de mosca, que sale en la espalda. Hay quien tiene tantas que está a tres pecas de ser negro. Y luego está la pequita naranja, que les sale a los pelirrojos. Hay quien tiene tantas que está a tres pecas de ser Naranjito. Luis Piedrahita- Humorista

Señor Cactus

Yo no puedo hacer nada, sólo puedo bailarrrrr

Karpov Karpov

- ¿Os caia bien Kasparov? Con vosotros es que era de otra forma, conmigo era un hijoputa, que me daba patadas por debajo de la mesa.. y me hacia el fuckyou... le venia la acidez y me la proyectaba el tio cerdo... será guarro el guacho...

- Karpov Karpov, hueles a caldofran

La Hora Chanante

Los Billetes

He hecho los billetes de 24 euror... porque 20 es poco y 25 es mucho...

La Hora Chanante

La Placa

Homer: Voy a entregar esta placa a... ¡Al primero que pase!
Jefe Wiggum: Tiene gracia, asi es como la conseguí la primera vez.